Про православний романтизм

Людмила Селенська

Історії про дівчат, які поспішають заміж, щоб «врятувати і відродити його», як під копірку написані. Знаю таких дівчат не тільки з документальної та художньої літератури, а й особисто. Тепер вони вже солідні тітоньки і до жодного романтизму давно не схильні. Інша справа 15-20 років тому...

Як Ольга хотіла врятувати Обломова, як тургеневская дівчина мріяла відродити до життя і корисної діяльності п'яницю, як добра хмарка бажає окропити пустелю - старе як світ.

А. хоче зробити з тюхтія героя, Б. бажає відучити коханого від пияцтва, В. сподівається, що їй вдасться виховати з інфантильного недоучки діяльного батька сімейства, а Г. впевнена, що зобов'язана вийти за Д., тому що їй здалося: є на це санкція згори.

Чи є що-небудь загальне між шлюбами, укладеними під впливом «хімії», в угарі, і благословенними духівником? Так, є: і ті, і інші розпадаються. На жаль, і благословення не є гарантією того, що на конкретний шлюб є воля Божа. Або вона є, але не вистачає людських сил її виконати.

Як боляче буває бачити страждаючих людей, які молилися, сподівалися жити по-божому, а тепер мучаться і часто розлучаються. Більшість моїх знайомих створило сім'ї 10-20 років тому. Багато сімей спочатку були православними, а хтось воцерковлявся вже після весілля і народження дітей. На початку сімейного життя все було ясно і світло. Але через десятиліття-інше, мало хто крокує по життю з високо піднятою головою. Труднощі у всіх. В одних - можна розв'язати, а інші рубають Гордіїв вузол проблем, що накопичилися і розлучаються. Причому що характерно: найчастіше зовсім не на ґрунті пияцтва чи зради. Все набагато складніше.

Відомому пастирю одного разу поставили питання на передачі радіостанції «Радонеж». Описали спочатку важку сімейну ситуацію, яка розвивалася за кошмарним сценарієм, і в кінці запитали: «Що нам робити тепер?» Батюшка був пригнічений великою кількістю жахливих подробиць і сказав: «Уявіть, що ви взяли кеди, не спитавши поради, зварили, посолили їх, додали чорнила і тепер питаєте мене: як це їсти?»

Як не жорстко пролунала відповідь, але слухачі зрозуміли її сувору справедливість: заварили кашу, не озираючись ні на заповіді, ні на благословення, а спохватилися, коли полихнула пожежа. Якщо будинок був побудований на гнилій основі, чи є толк його фарбувати або міняти дах?

З гнилою основою все, здається, ясно, але як бути яснооким дівчатам та юнакам, які щиро шукають волю Божу і все одно обпікаються? Їм-то за що?

Насправді і при дуже щирому бажанні вчинити правильно люди помиляються, і досить серйозно. Іноді «недомудрюють», іноді перемудрюють, а часто йдуть на поводу в ілюзій. Побожних, гарних ілюзій.

Один досвідчений священик сказав: «Диявол часто намагається надихнути нас на те, що явно вище наших сил, щоб ми надірвалися і почали ремствувати й сумувати і взагалі залишили справу спасіння». Значить, буває, що благочестивий намір, давня таємна мрія, піднесена мета навіяні зовсім не з Неба, а зовсім з іншого місця. Іноді навіяні нашою гордістю або нерозумінням, іноді недосвідченістю, а часом і відверто ворогом. Благими намірами, як кажуть...

Те, що святі отці називали «прєлєстью», ми зараз називаємо ілюзією, і як б хорошою вона не була на вигляд, сім'ї на ній не побудуєш.

Знайома пара почала своє сімейне життя з великим горінням. Обоє робили перші кроки в Церкві. Ні одне ранкове чи вечірнє правило не обходилося без довгих поклонів, і молоді не реагували на стук у двері їхніх непосвячених рідних, що кликали їх до сніданку. Постом вони розходилися по різних кімнатах і не пропускали жодної недільної служби. Це шалене завзяття з елементом азарту дуже мене насторожило спочатку. Сповідалися вони щотижня, поки молодий чоловік раптом не втомився від напруженого темпу духовного життя і не вирішив, що він зовсім не росте. Розчарований, він зайнявся психологією і самоаналізом, які відкрили йому, що він недостатньо щасливий. У дружини не виявилося сил вимолювати його. Після досить довгих років шлюбу вони мирно розійшлися. Дружина виховує дітей, чоловік живе з іншою, допомагає з дітьми по вихідних і все ніяк не зрозуміє, щасливий він чи ні.

Невелика примітка: подружжя були парафіянами обновленського приходу, і, можливо, це і стало перекосом духовного життя спочатку.

З тих пір я трохи насторожено ставлюся до неухильного молитовного правила, незгасних лампад (це інша історія, набагато більш важка) і до суворого дотримання постів. О ні, я не ліберал і ніколи не співчувала заклику до подружніх утіх під час Великого посту і до іншого заперечення православної аскетики. Але я боюся азарту, коли з місця в кар'єр, коли ревність до духовного життя підживлюється запалом протистояння близьким, коли у людини ілюзія, що вона догоджає Богу, а насправді - своєму егоїзму і гордості. Я - за помірність і поступовість.

Якусь дівчину рідні намагалися переконати, що її наречений зовсім їй не пара, але вона задерикувато відповіла: «Перевиховаю». Знову запал, знову азарт. Вони досить швидко розлучилися. Тепер вона розуміє, що потерпи вона тоді, могла би бути щасливою, хоча на початку знайомства він дійсно був їй не пара.

Я довго вважала одну подругу жертвою обставин, поки випадково не почула її історію від «винної» сторони. І з'ясувалося, що подруга свідомо пішла «проти рожна», проти волі її батьків, про що потім гірко шкодувала. Там теж було багато запалу і азарту, поки вони не змінилися розчаруванням і депресією. Люди добрі, а життя немає.

Ще одна пара поспішила з вінчанням, але навіть благословення духівника не позбавило від фатальної помилки. Кількох місяців знайомства виявилося недостатньо, щоб розгледіти психічне захворювання одного з подружжя. Недарма кажуть: треба, щоб пройшов хоча б рік з дня знайомства, щоб побачити всі осінньо-весняні загострення потенційного чоловіка.

Знайомий мені сказав (з азартом): «Та ми з нареченою все одне про одного знаємо, ми все життя один одному розповіли, нічого не втаюючи...» Можна подумати, що ми самі себе знаємо. Я запитала знайомого: «А ти сказав нареченій, що, наприклад, зубну пасту з тюбика криво видавлюєш, любиш носити тренувальні з відвислими колінами і чавкаєш за столом?» Про такі дрібні, але прикрі в побуті якості ми не підозрюємо і тим більше не можемо розповісти. Тут потрібен погляд з боку.

Навіщо моя хрещениця терпіла кислу, нестерпну, хоча й номінально позитивну людину цілий рік? Навіщо вона знову і знову давала йому шанс і терпіла його примхи і несправедливі звинувачення, покриваючись екземою на нервовому ґрунті? Чому дівчата так мало себе цінують? Чому вони дозволяють молодим людям доводити себе до нервового виснаження? Батьки сказали їй: якщо вже в цукерково-букетний період, ви часто сваритеся, нічого хорошого з ваших відносин не складеться. Вони розлучилися тільки тоді, коли він знайшов їй заміну. Зараз її носить на руках чудовий хлопець, і вона з подивом виявила, що вміє бути щасливою. Чому ми так схильні до мазохізму?

Без самопожертви не обходиться сімейне життя, і буде у дівчини для нього багато приводів, коли вона стане дружиною і матір'ю. Але я переконана, що період залицяння повинен бути переважно радісним, і якщо дівчину змушують терпіти капризи і тим більше «карають», я б порадила їй бігти подалі від «вихователя».

Деякі дівчата вважають себе негідними щастя і потребують постійної самопожертви, що межує з приниженням, дозволяють маніпулювати собою. Але є й інші ситуації, коли за прислів'ям про злу любов закохуються в негідника. Є щось темне в цих історіях. Там жінка йде на жертви зовсім не через велелюбність і ніжність. Її манить темне начало, вона стає рабою чоловіка, час від часу дає їй темну насолоду. І не кажіть мені про жертви і любов. У таких випадках жертвують не тільки собою і своїм достоїнством, але і дітьми, і батьками, і переконаннями - всім.

Що це за «любов», яка змушує полюбити і козла? Мені здається, об'єкт чистого почуття не може бути брудним. І якщо жінка скаржиться на «Ірода, який розбив її життя», але біжить до нього за першим покликом, замаскувавши синці і забувши про дітей, - мені є підозрілою ця «любов». А запитай цю жінку, чи не було в юності поруч боязкого залицяльника, і виявиться, що був, але його, пузатого, або очкарика, або сором'язливого, і за людину не вважала, бо не привертав.

Окрема тема - любов до наркомана. Мені боляче читати такі історії, як «З добрих мотивів» Марії Сараджішвілі. Саме молоденьких, гарненьких так і тягне якогось наркомана врятувати. Катя, героїня оповідання, віддала молодість наркоману. Потім вона щасливо вийшла заміж, народила двох дітей. Хіба тільки вона приносила жертву в пору нерозумної юності? Вона обкрадала майбутнього чоловіка і дітей. Чи вистачить у хмарки води на пустелю Сахару? Віддавши все до краплі, хмарка розтане, але пустеля від цього не зазеленіє. А якщо задуматися про дітей...

Але пустелю може представляти собою не тільки наркоман, але і егоїст, і нероба, і людина хронічної депресії, та інфантильний. Чи ее краще хмаринці знайти поле по собі, його і зрошувати, і нехай собі зеленіє, і хай сонечко блищить.

У В. Астаф'єва описана в оповіданні сцена: мати втішає дочку, що втекла до неї від п'яного чоловіка серед ночі в одній сорочці: «Казала тобі: не виходь заміж до Сидорових, вони всі п'яниці, а ти заладила: “Брова соколина, чуб вогнений”». «Навіщо ви, дівчата, красивих любите?..»

Взагалі «тяжіння» - річ тонка, і помилитися тут можна і в інший бік. У Чехова описана Юлія, яка вийшла заміж при повній байдужості до людини, бо їй здалося, що відмовити хорошій людині буде гріхом. Вона не просто не відчувала до нього потягу або ніжності - він вселяв їй відразу. Зрозумівши свою помилку в перший же день сімейного життя, вона, ніжна і благочестива, стала мститися чоловікові за неї. В результаті багатьох молитов і терпіння вона полюбила чоловіка. У цьому ж оповіданні описано і протилежна ситуація: сестра Юлиного чоловіка вийшла заміж через сильну пристрасть і рано померла з розбитим серцем. Обидві ситуації важкі, і все ж у Юліної ситуації є світло в кінці тунелю: перемога, хоч і пізня, одержана (див.: А.П. Чехів. Три роки).

Виходячи заміж, просто тому, що «так треба», дівчина не однією собою ризикує. Вона ще ризикує щастям чоловіка. Як йому буде усвідомлювати себе нелюбим, небажаним, противним? За всі ці спонтанні рішення, будь то «йому терміново треба рукополагатися» або пасивна поступка наполегливості нареченого, якого не люблять, розплачуються все життя і дружини, і діти.

Мати письменника Аксакова виходила заміж надривно. Їй не було кому порадити, тому що вона зростала з мачухою і квапилася заміж, і ця блискуча, розумна, освічена дівчина вирішила, як і чеховська Юлія, що палкий Олексій призначений їй Небом. Згодом вона розповіла свій сон, який вирішив її долю, сину, але він витлумачив його протилежно. Їй теж відразу стало зрозуміло, що вони з чоловіком не пара, але що було робити? Вона молилася і просила любові до чоловіка. З часом все згладилося, і, по прислів'ю, все вдалося і злюбилося, але чого їй це коштувало. Що стосується благословення батьків чоловіка, вони були проти невістки, яка розумніше чоловіка, але благословення було вирване силою: Олексій погрожував позбавити себе життя. Про те, чи був він щасливий, історія замовчує.

Нам наказано йти царським шляхом, і хто сьогодні готовий понести Юлін подвиг? Краще за нього не братися і слідувати святим отцям, які радять уникати грубих відмінностей у становищі і віці нареченого і нареченої і вступати в шлюб, маючи певний потяг і приязнь одне до одного. Ми не дерев'яні, живі і потребуємо ніжності.

Іван Куликов. Старовинний обряд благословення нареченої в місті Муромі

До батюшки Іоанна (Крестьянкіна) багато писали, просячи благословення на шлюб. На такі листи, він відповідав: «За велінням Божу перше і найважливіше благословення на створення сім'ї ви повинні обидва отримати від своїх батьків. Їм про чад дається сакраментальне знання, що межує з провидінням. Тому питання ваше повинне бути адресоване не до мене. А друге і теж важливе - благословення ваших духівників».

І ось цим самим першим, запорукою щасливої родини - батьківським благословенням - багато хто зараз нехтує. Як сказав один близький чоловік: «Ну, благословення - звучить сильно, але я все ж думку батьків запитаю. Не факт, що послухаю, але їх думка є для мене важливо».

І ще лист отця Іоанна:

«Дорога Господі Н.!

Що я можу сказати Вам? Віра - це творення життя з великою і великою терпінням і любов'ю. А коли віра стає причиною розорення, то тут вже явно щось не те і швидше свавілля, коли допомога Божа відступає. От Ви прийшли до віри, а чоловік ні. І Ви з легкістю незвичайною по слову чужої людини відсікаєте свою половину; чоловік і дружина - плоть єдина. Не подумали ні про нього, ні про дітей. Адже, коли Ви створювали сім'ю, Ви з чоловіком були однодумні. І треба було попрацювати, понести його неміч, вимолюючи близьку людину. Але цього не сталося. І ось вам тепер одній нести свій саморобний хрест. А синам необхідний батько, і вони Вам ще не раз про це нагадають. Помолитися про Вас обіцяю. Ну, а від порад відсторонюсь, без мене розпочато справу і не мені її завершувати. Умудри Вас Господь».

Ось і визначення ілюзії знайдено - свавілля і саморобний хрест. І тоді Господь відступає. Це нам тільки здається часом, що ми по вірі чинимо, а насправді - від вітру голови своєї.

Одна жінка розповіла, що вирішила знехтувати думкою батька, який давно залишив їх з матір'ю. Він був категорично проти її нареченого, і весілля з якихось об'єктивних причин не вийшло. І коли вона познайомила його з людиною, що став згодом її чоловіком, батько вигукнув: «Ну, тепер я за тебе спокійний!»

Згадаймо Наташу Ростову. Темна пристрасть, навіяна Курагіним, охопила її, коли вона гостювала у рідних і не було поруч мудрої матері. Наташа не могла розібратися в собі сама: де любов, де омана. Маючи характер чесний і цілісний, вона вирішила, що це і є любов. Толстой ясно говорить: була б поруч мати, нічого б цього не сталося.

Знаю сім'ю, створену з благословення одних батьків і духівника, але при категоричній незгоді інших батьків. Ситуація дуже непроста, і багато сліз було пролито і горя пережито. Як бути, якщо стикаєшся з повним неприйняттям батьків? Мені здається, наймудріший вихід був знайдений святим государем Миколою. Він полюбив Олександру сильно і гаряче і не збирався від неї відмовлятися. У той же час і батьків, що не схвалили його вибір, засмучувати не хотів. Він молився і чекав - і дочекався свого часу. Вони не зрозуміли спочатку його почуття, але він зумів наполягти на своєму, не завдаючи їм болю.

Але і схвалення батьків не буде панацеєю від усіх бід, і тут теж потрібно уникати ілюзій. Мені здається, потрібно просто зрозуміти, що у нас є надія, що при дотриманні певних умов ми будемо щасливі в розумних межах, але гарантій на щастя нам ніщо не дасть. Деяких дівчат матері благословляють на шлюб з мусульманином, тому що «позитивний і не п'є»; деякі потенційні тещі спокушаються приємним ставленням чи багатством доньчиного нареченого. Дуже сумно, що опора і захист дівчини - мати - може дуже і дуже помилятися. Тут потрібно зрозуміти, чим вона керується, і якщо у неї проблема з пріоритетами, то треба добре подумати, перш ніж прислухатися до її порад. Але все ж, не розглядаючи крайності, можна сказати, що для більшості «благословення батька стверджує доми дітей, а клятва матері руйнує дощенту» (Сир. 3: 9).

Не треба запалу в такій важливій справі, як створення сім'ї. І тим більше не треба ілюзій. Якщо ви мудрі і самі себе виховали, то думка батьків для вас зайва. А якщо вам пощастило і у вас є люди, які знають вас довше, ніж ви самі знаєте, напевно, варто хоча б поцікавитися їхньою думкою. З боку, кажуть, видніше.

 

Джерело: Православие.ru

Переклад: Православний Оглядач